废话不多说，直接进正题，三个关键词，“洞察”、“情绪”、“文笔”。

洞察就好比奥运会里的难度系数，难度系数高，起评分就高。

情绪好比动作的完成度，完成度越高，加分就越多。

文笔就好比动作完成的优美程度，当然，这要建立在前两项数据够漂亮的前提下。

到底如何玩转上面三个关键词，听官人给你举两个栗子。

1、第一个栗子

一天，你在大东北的街道上遛弯。你发现无论是穿着白貂的扒蒜老妹儿，还是带着大金链子的道上大哥，老的少的，男的女的，都特喜欢一边撸串，一边说事儿。下到母猪增产，上到天使投资，到了烧烤桌上，啥都能唠。

这时候，作为神文案的你，已经闻到了爱迪尔（idea）的气息。你立马拿出了纸和笔，写上一行大字：“东北人都喜欢在烧烤桌上说事儿。”OK，相信我，传说中的“洞察”，已经被你找到了。

有了好料（洞察），你觉得不佐点味儿（加情绪），这菜就不香。所以，你回到家，打开了台灯，对着书桌前的奥格威祖师爷拜了几拜：”南无奥弥托福，神文案急急如律令，速来速来。“

突然，桌上的奥格威祖师爷两眼放光，你顿时文思如尿崩，惊觉拍案而起，一腔愤懑，撰上一行绝句： “卧槽！没有啥事儿，是烧烤桌上不能解决的。”

面对自己作品，汝心甚喜。果然，和干巴巴的洞察“东北人都喜欢在烧烤桌上说事儿。”比起来，加了情绪后的 “卧槽！没有啥事儿，是烧烤桌上不能解决的。”，隐隐透露着一股王霸之气。到此，你不知不觉完成了神文案的第二步，“情绪”。

你满意地睡去，第二天起来再拿起昨天的神作来看，突然觉得这是一盘shit，不禁念道：我堂堂一介文案，岂是如此粗鄙之人？

终于，你开始认认真真地思考，究竟怎么把这条文案修得美一点，首先你把最粗鄙的“卧槽！”两个大字拿掉。经过七七四十九次润色修改，终于大成：

至此，最后一步“文笔”润色完成，互联网传唱指数99999的神文案，诞生！

2、第二个栗子

一遍你可能无法相信，跟着大官人再玩一遍。

假设你骨子里是一个很外向的人，有一天你被邀请去参加了一个可怕的同学聚会。昔日同窗们，不是在吹嘘新买的宝马，就是在聊新把到的马。

在这里，原本外向放荡的你，顿时觉得自己根本就是一个闷蛋。为此，你在朋友圈po出一句碎碎念：“想不到像劳资这么能唠的人，也有隔屁的时候。”恭喜你，野生的“洞察”，已经被你发现了。

等到酒尽人散，你回到家，越想越不对劲，越想越郁闷，怎么我这么一个聊天狂魔，碰到那群LOW逼就说不话了呢！你突然灵光乍现，发现痛点：因为他们是LOW逼，我不是啊！！！！！

想到这里，你顿时茅塞顿开，又在朋友圈闷骚地po出一句：其实根本没有什么内向的人，无非就是聊天的对象太LOW。满满的矫情，满满的不爽。恭喜你，您点的“情绪”已经到达。

巧的是有一天，你的总监让你为某约炮软件写文案，正当你一筹莫展的时候，你突然想到了好几天前自己发的那条朋友圈，如获至宝。

在经过反复的打磨之后，终于再次大成：

恭喜你，文案兽在“文笔”的刺激下，完成超进化，“神文案兽”，诞生。

好吧，扯完了两个栗子，最后总结一哈。

其实吧，很多人一听文案两个字，都觉得此人一定是文笔卓绝，才高八斗。恩，没错，的确是这样。（不要脸状）

但对于文案来说，比文笔更重要的，其实是对生活细致入微的洞察，和随时随地释放某种情绪的本能。

所以，记得以后再夸文案的时候，要这么说：你们文案，文笔卓绝，才高八斗，上，可体察生活情趣；下，也可以很下流。

恩，就是这样，喵～